麻雀が強くなった瞬間
最近毎週会社の人と麻雀やってるんだけど、正直あまりスコアが良くなかった。
調子がいい時は勝つし、なんか場の全体が見えている感じがするんだけど、なかなかそうならない。
っていうのも、気分によって打ち方を変えていたり、これ今ならイケる！って思って強引に行ったりしてたから、波が激しかったんだよね。
そこで、マイルールを作ってずっといい状態をキープできないか試してみることにした。
誰かがリーチしている（または明らかに張っている）時、満貫以上かつリャンメン待ち以上でなければ降りること
これがそのルール。
要するに、振り込み多すぎだから頻度減らそうなって話。
つい手配が綺麗に揃ってくると、生きろ！ソナタは美しい！って手を守りたくなりがちだけど、それをグッと冷静に見極める。
これを心に誓って麻雀を打ってみた。
結果、勝てた。
絶対いつもならこれ切るなって場面が何度かあったけど、ルールに沿ってない場面は全部降りた。
ほぼ降りて正解でびっくりした。
やっぱり敗因は振込の多さだったんだね。
ただ、まだ親の時頑張ってみて振り込んだり、相手のテンパイ気配を見誤ったりで反省点あるから改善していかんと。
でも確実に強くなった音がした。
エンジニアではなくクリエイターとして雇われていた話
前職の役員にバッタリ出会い、飲みに行った。
この役員の人は前職の入社時の面接で自分を採用してくれた人で、すごく恩義を感じてたから純粋に飲みに行けて嬉しかった。
無職で業界未経験の人間をよく採用したなーって本当に思う。
3年半エンジニアとしてゲームを作り、技術力が格段に上がったのと純粋に楽しかったからまじであの時採用いただきありがとうございますううううううってずっと思ってるそんな人。
この人と話しててすごく素でびっくりしたのが、「誰がお前をエンジニアとして雇ったと言った？おれは天才クリエイターになると思って採用した」と言われたこと。
詳細な理由聞きそびれたのが惜しいけど、エンジニアになんかならんでいいからクリエイターになれって言われたのがすごい衝撃的だった。
以前に同席していた別の面接官だった人から、この役員の人が面接後に「あいつは絶対大物になる」って言ってたって聞いてたけど、本当だったんだね。
いや、痺れたね。
今別の会社でマネジメントやってエンジニアから遠ざかってて、そこに物足りなさや漠然とした不満を抱えてたけど、自分のやりたかったことややるべきことが少し見えた気がした。
エンジニアに戻りたい訳ではないけど、もっとクリエイティブに近いことというかユーザーに近い仕事がしたいと思った。
もう一度自分を振り返って前に進もう。
本当にありがとうございました。
P.S.インスタに一緒に写ってる写真を上げてたって聞いて嬉しかった
自己肯定感どっかに落ちてないかな
最近すごく自己評価が低くてしんどい。
この文まさにしっくりくるなぁって思ってスクショしたんだけど、今過去最高に苦しいかもしれん。
元カノとの失恋と仕事での失敗から本当に自信が持てんくなってしまってる…。
時が解決してくれるんだろうか。。
失恋したことで、僕の麻婆豆腐はもう一段階進化する
失恋のショックから一月ちょっと経つ。
やっと心が落ち着いてきた。
どっちが悪かったとか、あの時こうすればとか散々考えたけど、どれも後の祭りだし。
せめて次気をつけようくらいだ。
依存的な恋愛をしてたこともあって、それを失った今元々自分が好きだったことや大切にしてたものをちょっとずつ思い出してきた。
やっぱ、麻婆豆腐しかないよね。
元々大好きである程度のレベルで満足してたけど、もう少し極めたいと思う。
麻婆豆腐の都内有名店を毎週１つずつ回ろう。
斬新な麻婆豆腐にも色々チャレンジしよう。
動画やレシピもどんどん公開しよう。
麻婆豆腐専用のインスタにもあげよう。
今はモチベーションがすごく高い。
恋愛する前よりもワクワクしてる。
僕の麻婆豆腐はもう一段階進化する。
ゲイバーに1人で行った話
今日新宿2丁目のBダッシュというゲイバーに行ってきた。
ゲイバーには元々行ってみたかったんだけど、中々行く機会がなくて今回思い切って一人で行くことに。
20時過ぎくらいに行ってみたんだけど、他に客がおらず店員さんと一対一の状態だった。
最初めっちゃ緊張したけど、向こうから「初めての方ですか？ノンケですか？」って聞いてくれたおかげで大分話しやすかったなー。
そのまま30分ほど色々お店の話聞いたり2丁目の話を聞いたり、失恋の話聞いてもらったりしてた。
すごく優しい雰囲気の店員さんで、失恋の話も色々話せて楽しかった。
その後ママと他3人の男性のお客さんが入店。
みなさん気さくな方々で、初心者の自分にも絡んできてくれてめちゃ楽しく会話ができた。
ノンケだからとか関係なく優しく接してくれるいいお店だなーってすごく感じた。
そのまま2時間くらい他のお客さんやママと絡みつつ過ごして、店を出る時には客がほぼ満員になってた。
みなさん男性で、たぶんノンケは自分だけだったと思う。でも普通に受け入れてくれてたし居心地のいい空間だった。
普段は女性客も普通にいるらしい。
料金も約3000で安かった。
1番印象的だったのは、初対面の店員さんとお客さんにめちゃ恋愛の指摘されたことかな。
束縛しようとしちゃダメだよーって言われたw
気楽に色んな人と話せる空間で、知り合いがいっぱいできそうだしまた行くぞって心に決めた。
いやーほんと楽しかったしいい経験になった！
今回って、失恋のショックであまりにも病みすぎてて、家にいると暗くなる一方だから無理矢理にでも新しいことや新しい場所に行こうって取り組みで行ったわけなんだけど、見事狙いが果たせたわ。
新しいとこに行くと刺激が強くていいな。強制的に悩んでることから今目の前のことへの対処に視線を移せる。
過去にもこんな感じで一人で街コン行ったり、一人でメイドカジノ行ったりしたなーって今日思い出した。
家にいても暗くなる時は無理やり新しいことして視野を広げるのがいいねって強く思った一日だった。
ダンプカー
青信号渡ってるのにダンプカーで轢かれたようなもんだよ。
それに対して深く原因追求する必要はないよ。
元カノとの件について友人に言われた言葉。
すごく面白かったししっくり来た。
先日友人達と飲んだ時に、元カノとの件を話した。
手痛い指摘をもらいつつも、客観的に見てやっぱり合ってないよね。という見解に至った。
まず前提として、元カノの件で自分がおかしくなってたという話があるんだけど。
それに対して、
・相手を大切にしすぎで、友達と接してる時と明らかに態度が違う。
・初めて付き合う相手で本当に別れたくないみたいな非モテムーブになってる。
・嫌われたくないから相手が喜ぶであろうことをしようとしすぎ。
・ヘコヘコされて喜ぶやつがどこにおんねん。
・お前史上最大におかしくなってる。見てらんない。
・自分を変えようとか思った時点で終わり。
これらの厳しい意見をもらった。
本当にぐうの音もでないほど正論だし、そこは素直に自分には反省。
でも友人たちは併せてなぜそうなったのかの面も素直に見てくれてて、こうなったのには相手にも原因があるとも言ってくれた。
流石に暴言多すぎだし一方的に相手にマウント取りすぎだし奴隷が欲しいのかな？って状態になってたと。
それも踏まえた上で、タイトルの部分の合わなかっただけであり、たまたま事故っただけだと。
お前はかなりの人格者であり、今回の件はまじで考えすぎるなとアドバイスをもらった。
にしても、本当に退屈そうにその友人たちはこな話聞いてたな…。
結論出てるのにいつまで話すんだこの話みたいな。
まぁいいや。
それで、次に向かうために自分に合いそうな人を要素としてちゃんと考えたんだけど。
・自由奔放
・ポジティブ
・誠実
この3点が重要なんだと思った。
元カノはポジティブさと誠実さが薄かったように思う。
この要素って自分にとって重要なんだなと認識できたよ。
本当にありがとう。
ポジティブに次の相手を探してこう。
さよならの代わりに
元カノに対して煮え切らない思いがあったんだけど、昨日吹っ切れた。
先日書いた記事の中で相手をひどい振り方をして傷つけたから謝りに行くと言ってたと思うんだけど、
結局謝りに行ってある程度納得してもらえたけど、ヨリは戻せなかったのよ。
でも雰囲気的にまだヨリを戻せそうな感じがあったから、ラインで頑張って謝罪と今後の意気込みみたいなやり取りを続けてたんだけど、昨日やっぱ無理だなってことに気づいた。
この無理だなってのは、ヨリを戻すことがというよりもヨリを戻した後うまく付き合っていくのがって意味ね。
これ自分で気づいたというよりも、仲の良い夫婦と前職でお世話になったもう二人と話してて指摘されてやっと理解できたことなんだけど。
そもそもひどい振り方をしたのには理由があるわけで、それって何だっけ？てとこを振り返ると、自分にとって彼女の嫌な面がしんどかったからなんだよね。
要素として書くと、
・こちらが謝っても謝っても許さず、罵倒してくる
・謝り方や言い方がおかしければ友達に共有し、一緒に笑い者にしてくる
・私は一切悪くないのスタンスを崩さず、こちらにのみ改善を要望
・それを飲み改善案を伝えるも、全て否定しさらに罵倒してくる
・こちらからの要望にはほぼ答えてくれず（少し答えてくれたこともあったけど）、向こうからの要望は絶対
・基本的にネガティブで会社の愚痴や他人の悪口が多い
・こちらを傷つける意図での発言を平然としてくる
・こちらの気持ちは考えないしどうでもいいが、自分の気持ちは考えろと言ってくる
何より本人がそれでいいと思ってて、変わる気が一切ないって感じだからもうこちらがそれを受け入れるしかないのよね。
でもこれ付き合う前に「私の全てを許して受け入れて欲しい」って言っててそれを飲んだ約束があるから、こっちとしては本当に全てを受け入れて許す仏になるしかなかった。
けど、昨日夫婦たちにラインのやり取りを見てもらった上で意見をもらった所、でもその約束守った上でしんどかったんだよね？約束が守れなくて悔しいのはわかるけど流石に許容の限度があるでしょってレベルの彼女の言動だよ。って指摘されたのよ。
で、最近のラインのやり取り見る感じ俺も変われてないし彼女は変わらないし結局繰り返すから多分今のままやり直しても無理だよね。って言われた。
ずっとDV受け続けたいなら別にいいと思うけど、絶対にしんどいからやめとけ。と。
このお前はDVを受けている的な話他の友達とかも結構似たようなこと言ってて、やっぱり元カノってそういう人なんだなってのを本当に理解できた。
その上で、他人を変えるのなんて無理で、ありのままのその人好きになれなきゃダメだよ。とも言われて、本当にヨリを戻した所でそれができるんか？という疑問が湧いた。
最近は大分仏度が増して相手を許容できるようになってたけど、結局それが望む関係なんだっけ？その人と結婚できるの？ずっと添い遂げられる？
って問いに答えられない自分に気づいた。
結局、約束を守れなかったことが悔しくってその自分への納得のためだけにやり直したいだけなんかなって。
彼女ってどういう人だっけ？自分ってどういう人だっけ？っていうのをやっと客観視できた気がした。
で、出た結論が、
約束を守れなくって悔しいし仏になれなくって悔しいけど、やっぱ自分にはあの状態を耐え続けることは無理だね
ってこと。
考え方が合う人じゃなきゃしんどいし、続けられないね。楽しかったけど。
それらを踏まえた上で、じゃあどんな人がいいんだっけ？って考えたんだけど。
誠実であり、対等であり、ポジティブな人かなって思った。
昨日の昼まで自分ばっかり責めてたし、自分が変わればなんとかなるって思ってたけど、
いや、無理っしょ。
って客観的に本気で気づかせてくれた四人に心の底から感謝。
にしてもドMの風俗に行ってみなよって言われたのはクソ笑ったな。
とりあえず、アリーヴェデルチ。
